myprotia logo Electrical and Computer Engineering Community
Ημερολόγιο
 Portal » Community » myprotia.gr magazine » Αστεία και άλλα
Ανέκδοτα και άλλα...
Συντονιστές: showtime171
Δημοσίευση νέας Θ.Ενότητας   Απάντηση στη Θ.Ενότητα Επισκόπηση προηγούμενης Θ.ΕνότηταςΕπισκόπηση επόμενης Θ.Ενότητας
Σελίδα 3 από 37 [737 Posts]   Μετάβαση στη σελίδα: Προηγούμενη 1, 2, 3, 4, 5, ..., 35, 36, 37 Επόμενη
Συγγραφέας Μήνυμα
prowler86 Offline
Super Moderator


Ένταξη: Πεμ 04 Μάρ 2004, 00:15
Δημοσιεύσεις: 2027
Τόπος: εδώ γύρω...
Ένας πελαργός πετάει στον ουρανό, κρατώντας στο ράμφος του ένα μπογαλάκι.
Μέσα στο μπογαλάκι βρίσκεται ένας γέρος, περίπου 80 χρονών.
Κάποια στιγμή, γυρίζει ο γέρος και λέει του πελαργού:
-Παραδέξου το ρε μαλάκα! Έχουμε χαθεί!!!
_________________
Screw you guys, i'm going home!
Θες να γίνεις μέλος στις ομάδες του myprotia.gr;

ΔημοσίευσηΔημοσιεύθηκε: Σαβ 18 Νοέ, 2006 1:38 pm
 Επισκόπηση του προφίλ των χρηστών Αποστολή προσωπικού μηνύματος
 Επιστροφή στην κορυφή 
prowler86 Offline
Super Moderator


Ένταξη: Πεμ 04 Μάρ 2004, 00:15
Δημοσιεύσεις: 2027
Τόπος: εδώ γύρω...
Μια παρέα συζητάει διάφορα στην ταβέρνα και η κουβέντα φτάνει τελικά στο "κέρατο".

Ο πρώτος λέει κάποια στιγμή: "Το μεγαλύτερο κέρατο το τρώνε οι στρατιωτικοί. Έχουν μεταθέσεις σύνορα, νησιά κλπ οπότε οι γυναίκες τους τι να κάνουν ... ξεδίνουν"

"Α, λέει ο δεύτερος της παρέας, λάθος κάνεις. Όλοι γνωρίζουν ότι ΤΟ ΚΕΡΑΤΟ το τρώνε οι γιατροί γιατί κάθε φορά που πάνε να κάνουν κάτι, πέφτει τηλέφωνο από το νοσοκομείο για επείγουσα περίπτωση και η γυναίκα μένει στα κρύα του λουτρού. Οπότε οι γυναίκες των γιατρών τους τα φοράνε κανονικά."

Ο τρίτος της παρέας κουνάει το κεφάλι του αρνητικά και τους λέει: "Κάνετε λάθος. Όλα τα γκαλοπ λένε ότι πρώτοι στο κέρατο είναι οι ναυτικοί. Λογικό δεν είναι? Αφού αυτοί ταξιδεύουν μήνες ή και χρόνια στους ωκεανούς οι γυναίκες πίσω τι θα κάνουν, την Πηνελόπη;"

Ο τελευταίος της παρέας δε μιλάει παρά κάθεται με σκυφτό κεφάλι και σκέφτεται. Τον πιέζουν οι άλλοι να πεί κάτι εκείνος όμως τίποτε. Τελικά μετά από πολύ πίεση λέει:

" Τι να πω ρε παιδιά... Είμαι στρατιωτικός γιατρός και υπηρετώ στο ναυτικό..."!!!

Laughing Laughing Laughing
_________________
Screw you guys, i'm going home!
Θες να γίνεις μέλος στις ομάδες του myprotia.gr;

ΔημοσίευσηΔημοσιεύθηκε: Κυρ 19 Νοέ, 2006 5:54 pm
 Επισκόπηση του προφίλ των χρηστών Αποστολή προσωπικού μηνύματος
 Επιστροφή στην κορυφή 
prowler86 Offline
Super Moderator


Ένταξη: Πεμ 04 Μάρ 2004, 00:15
Δημοσιεύσεις: 2027
Τόπος: εδώ γύρω...
Τι διαφορά έχουν οι άντρες από τις γυναίκες;

Οι γυναίκες θέλουν πολλά πράγματα από έναν άντρα ενώ ένας άντρας θέλει ένα πράγμα από πολλές γυναίκες Exclamation Exclamation
_________________
Screw you guys, i'm going home!
Θες να γίνεις μέλος στις ομάδες του myprotia.gr;

ΔημοσίευσηΔημοσιεύθηκε: Κυρ 19 Νοέ, 2006 5:56 pm
 Επισκόπηση του προφίλ των χρηστών Αποστολή προσωπικού μηνύματος
 Επιστροφή στην κορυφή 
captain Offline


Ένταξη: Τετ 24 Δεκ 2003, 12:02
Δημοσιεύσεις: 3288
prowler86 έγραψε:


... Όλα τα γκαλοπ λένε ότι πρώτοι στο κέρατο είναι οι ναυτικοί.


Kαι στα διαζύγια Exclamation

ΔημοσίευσηΔημοσιεύθηκε: Κυρ 19 Νοέ, 2006 8:41 pm
 Επισκόπηση του προφίλ των χρηστών Αποστολή προσωπικού μηνύματος
 Επιστροφή στην κορυφή 
prowler86 Offline
Super Moderator


Ένταξη: Πεμ 04 Μάρ 2004, 00:15
Δημοσιεύσεις: 2027
Τόπος: εδώ γύρω...
*Μια ξανθιά καθότανε πάνω σε μια βόμβα.
Μετά από λίγο έρχεται μία άλλη ξανθιά και τη ρωτάει...
-Να καθίσω κι εγώ;
-Όχι είναι ατομική!

Laughing Laughing Laughing

*- Πως μπορείς να κάνεις μια ξανθιά να γελάσει το Σαββατόβραδο;

- Πες της ένα αστείο την Πέμπτη... Laughing
_________________
Screw you guys, i'm going home!
Θες να γίνεις μέλος στις ομάδες του myprotia.gr;

ΔημοσίευσηΔημοσιεύθηκε: Πεμ 23 Νοέ, 2006 3:23 pm
Έχει επεξεργασθεί από τον/την prowler86 στις Πεμ 23 Νοέ, 2006 8:24 pm, 1 φορά
 Επισκόπηση του προφίλ των χρηστών Αποστολή προσωπικού μηνύματος
 Επιστροφή στην κορυφή 
prowler86 Offline
Super Moderator


Ένταξη: Πεμ 04 Μάρ 2004, 00:15
Δημοσιεύσεις: 2027
Τόπος: εδώ γύρω...
Mία ξανθιά οδηγεί το αυτοκίνητό της και την σταματάει μία τροχονόμος, επίσης ξανθιά.

- Το δίπλωμά σας παρακαλώ, της λέει η τροχονόμος.

Η ξανθιά οδηγός σαστισμένη , αρχίζει να ψάχνει στην τσάντα της και ρωτά την τροχονόμο:

- Πώς είναι αυτό το δίπλωμα; Δεν το βρίσκω!

- Είναι ρόζ, τετράγωνο και έχει την φωτογραφία σας επάνω, της αποκρίνεται η ξανθιά τροχονόμος .

Η ξανθιά οδηγός ξανακοιτάει την τσάντα της και βγάζει ένα τετράγωνο ρόζ καθρεφτάκι και κοιτάγεται καλά - καλά σε αυτό .

- Ορίστε το δίπλωμα μου! λέει και το δίνει στην τροχονόμο .

Η τροχονόμος το παίρνει , κοιτάγεται καλά - καλά σε αυτό της το ξαναδίνει πίσω και της λέει:

- Μπορείτε να φύγετε , δεν ήξερα ότι είστε αστυνομικός !!!!!!

Shocked Shocked Laughing Laughing Laughing
_________________
Screw you guys, i'm going home!
Θες να γίνεις μέλος στις ομάδες του myprotia.gr;

ΔημοσίευσηΔημοσιεύθηκε: Πεμ 23 Νοέ, 2006 3:24 pm
 Επισκόπηση του προφίλ των χρηστών Αποστολή προσωπικού μηνύματος
 Επιστροφή στην κορυφή 
prowler86 Offline
Super Moderator


Ένταξη: Πεμ 04 Μάρ 2004, 00:15
Δημοσιεύσεις: 2027
Τόπος: εδώ γύρω...
ΔΥΟ ΦΙΛΑΡΑΚΙΑ ΤΑ ΛΕΝΕ...

-ΠΗΡΑ ΕΝΑ ΚΙΝΗΤΟ ΓΙΑ ΤΗ ΓΥΝΑΙΚΑ ΜΟΥ ΡΕ...

-....Ε ΚΑΙ?

-ΒΑΣΙΚΑ ΕΚΑΝΑ ΠΟΛΥ ΚΑΛΗ ΑΝΤΑΛΛΑΓΗ ΝΟΜΙΖΩ!
_________________
Screw you guys, i'm going home!
Θες να γίνεις μέλος στις ομάδες του myprotia.gr;

ΔημοσίευσηΔημοσιεύθηκε: Πεμ 23 Νοέ, 2006 8:23 pm
 Επισκόπηση του προφίλ των χρηστών Αποστολή προσωπικού μηνύματος
 Επιστροφή στην κορυφή 
4saker Offline


Ένταξη: Δευ 11 Σεπ 2006, 17:33
Δημοσιεύσεις: 324
Τόπος: Patra
Ηταν μια φορα ενας νανος και δουλευε σε ενα πλοιο ως μουτσος. Καποια
μερα λοιπον εκει που καθαριζε το αμπαρι ξαφνικα βρισκει ενα λυχναρι.
Το πιανει λοιπον και σαν ευσυνειδητος μουτσος αρχιζει να το καθαριζει.
Ξαφνικα απο το λυχναρι πεταγεται ενα τζινι και του λεει Τ΄- Φιλε μπορω να σου πραγματοποιησω μια ευχη , οποια θες' Οποτε ο νανος μας μετα απο λιγη σκεψη λεειΝ-' Θελω λιρες, πολλες λιρες!!!! Να γεμισει ο τοποσ λιρες!!!',
οποτε πεφτουν μπυρες. Πεφτουν λοιπον τα μπυρονια, γεμιζει το πλοιο και βουλιαζει. Τι να κανει ο νανος μας, βρισκει ενα κορμο δεντρου και την παλευει. Τελικα μετα απο κανα τριορο τον ξεβραζει σε ενα νησακι οπου συναντα τον καπετανιο του.Ν- 'Καπετανιε του λεει δεν θα το πιστεψεις. Εκει που καθαριζα βρηκα ενα λυχναρι και...'
Κ-'Α βρηκες και συ το κουφο τζινι?' τον διακοπτει ο καπετανιος.
Ν-' Γιατι κουφο?'
Κ-'Γιατι νομιζες οτι εγω ζητησα 40 ποντους μουτσο?'
_________________
Life is not about waiting for rain to pass, but learning how to dance in the rain..

ΔημοσίευσηΔημοσιεύθηκε: Παρ 24 Νοέ, 2006 12:48 pm
 Επισκόπηση του προφίλ των χρηστών Αποστολή προσωπικού μηνύματος
 Επιστροφή στην κορυφή 
prowler86 Offline
Super Moderator


Ένταξη: Πεμ 04 Μάρ 2004, 00:15
Δημοσιεύσεις: 2027
Τόπος: εδώ γύρω...
Ηταν ο Τοτός και πάει στον τσαγκάρη και του ζητάει να του φτιάξει ένα ζευγάρι μαύρα παπούτσια με καθρέφτη στις μύτες.
Πάει την άλλη μέρα στο σχολείο βλέπει την Ελενίτσα και της λέει:
''Γειά σου Ελενίτσα με το κόκκινο βρακάκι.''Η Ελενίτσα παραξενεύτηκε!
Την επόμενη μέρα της λέει:''Γειά σου Ελενίτσα με το πράσινο βρακάκι.''Η Ελενίτσα τα πήρε και αποφασισε την επόμενη μέρα να μην φορέσει βρακάκι.
Πάει ο Τοτός την επόμενη μέρα βλέπει την Έλενίτσα και λέει:
''Πω πω καινούργια παπούτσια και έγιναν μ..νί"
_________________
Screw you guys, i'm going home!
Θες να γίνεις μέλος στις ομάδες του myprotia.gr;

ΔημοσίευσηΔημοσιεύθηκε: Παρ 24 Νοέ, 2006 3:32 pm
 Επισκόπηση του προφίλ των χρηστών Αποστολή προσωπικού μηνύματος
 Επιστροφή στην κορυφή 
prowler86 Offline
Super Moderator


Ένταξη: Πεμ 04 Μάρ 2004, 00:15
Δημοσιεύσεις: 2027
Τόπος: εδώ γύρω...
Ένας ταγματάρχης αναλαμβάνει διοικητής ενός στρατοπέδου. Ο απερχόμενος διοικητής τον ξεναγεί στο στρατόπεδο. Του δείχνει το διοικητήριο, τους θαλάμους οπλιτών, τις τουαλέτες, τα λουτρά, τα μαγειρεία, τις αποθήκες οπλισμού, τον όρχο κοκ. Στο τέλος του δείχνει και το σύστημα ασφαλείας. Τη σκοπιά της πύλης, την κρυφή σκοπιά, τη σκοπιά στα πυρομαχικά, τη σκοπιά στον όρχο και στο τέλος τη σκοπιά στο παγκάκι.
Νέος διοικητής: "Σκοπιά στο παγκάκι;"
Παλαιός διοικητής: "Ναι σκοπιά στο παγκάκι."
Νέος διοικητής: "Δηλαδή; Τι ακριβώς φυλάει εδώ ο σκοπός." Παλαιός διοικητής: "Το παγκάκι."
Νέος διοικητής: "Και τι έχει δηλαδή το τόσο πολύτιμο αυτό παγκάκι και χρειάζεται σκοπός για να το φυλάει."
Παλαιός διοικητής: "Δεν έχω την παραμικρή ιδέα αγαπητέ συνάδελφε. Έτσι τα βρήκα από τον προηγούμενο διοικητή κι έτσι σου τα παραδίδω."
Νέος διοικητής: "Εγώ όμως θέλω να μάθω. Δε μπορεί να έχει τοποθετηθεί μια σκοπιά έτσι γιατί του κάπνισε κάποιου διοικητή. Που είναι τώρα ο προηγούμενος διοικητής;"
Παλαιός διοικητής: "Είναι αντισυνταγματάρχης και βρίσκεται στο λόχο στρατηγείου."
Νέος διοικητής: "Ωραία, θα τον πάρω αμέσως τηλέφωνο να τον ρωτήσω."
Παίρνει τηλέφωνο.
Νέος διοικητής: "Λόχος στρατηγείου; Καλημέρα σας θα ήθελα να μιλήσω στον αντισυνταγματάρχη κύριο τάδε."
Κεπικάριος: "Μισό λεπτό παρακαλώ."
Αντισυνταγματάρχης: "Ορίστε."
Νέος διοικητής: "Καλημέρα σας κύριε αντισυνταγματάρχα. Είμαι ο νέος διοικητής του στρατοπέδου τάδε και θέλω μια πληροφορία επειδή έμαθα ότι έχετε διατελέσει κι εσείς διοικητής στο εν λόγω στρατόπεδο."
Αντισυνταγματάρχης: "Παρακαλώ κύριε ταγματάρχα."
Νέος διοικητής: "Ξέρετε, ο απερχόμενος διοικητής μου έδειξε τα μέτρα ασφαλείας. Θα τα θυμάστε κι εσείς φαντάζομαι."
Αντισυνταγματάρχης: "Βεβαίως."
Νέος διοικητής: "θα θυμάστε ασφαλώς και τη σκοπιά στο παγκάκι."
Αντισυνταγματάρχης: "Βεβαίως."
Νέος διοικητής: "Ήθελα να μάθω σε τι ακριβώς εξυπηρετεί αυτή η σκοπιά."
Αντισυνταγματάρχης: "Δεν γνωρίζω δυστυχώς. Δεν υπηρέτησα πολύ σε αυτό το στρατόπεδο. Έτσι τα βρήκα από τον προηγούμενο διοικητή κι έτσι τ' άφησα."
Νέος διοικητής: "Μήπως γνωρίζετε ποιος ήταν ο προηγούμενο διοικητής;"
Αντισυνταγματάρχης: "Βεβαίως. Είναι βέβαια συνταγματάρχης τώρα αλλά είναι εξαίρετος άνθρωπός. Είμαι σίγουρος πως θα γνωρίζει. Μισό λεπτό να βρω το τηλέφωνο του."
Παίρνει τον συνταγματάρχη στο τηλέφωνο.
Νέος διοικητής: "Καλημέρα σας κύριε συνταγματάρχα. Είμαι ο νέος
διοικητής του στρατοπέδου τάδε, όπου είχατε υπηρετήσει κι εσείς πριν μερικά χρόνια."
Συνταγματάρχης: "Ναι θυμάμαι. Ωραίοι καιροί τότε."
Νέος διοικητής: "Ήθελα να σας κάνω μια ερώτηση. Υποθέτω ότι θα θυμάστε τα μέτρα ασφαλείας και φυσικά τη σκοπιά στο παγκάκι."
Συνταγματάρχης: "Κατάλαβα, θέλετε να με ρωτήσετε για τη σκοπιά στο παγκάκι. Ξέρετε κι εγώ αναρωτήθηκα αλλά δεν βρήκα εξήγηση."
Νέος διοικητής: "Και γιατί δεν την καταργήσατε;"
Συνταγματάρχης: "Ξέρετε τώρα, δεν καταργείται έτσι μια σκοπιά. Για να αλλάξεις τα μέτρα ασφαλείας χρειάζεται να κάνεις αίτηση στη μεραρχία, αυτή να τη μεταβιβάσει στο ΓΕΕΘΑ, αυτό να την στείλει στο ΓΕΣ, να φτάσει μέχρι το υπουργείο αμύνης, να γίνει μελέτη να την εγκρίνει ο ταξίαρχος, να τη στείλει στο στρατηγό, να την εγκρίνει ο στρατηγός, να έρθει να επιθεωρήσει ο στρατηγός κι εδώ που τα λέμε έχουμε που έχουμε τουλάχιστον μια στρατηγική το χρόνο, άλλη όρεξη δεν είχαμε να προσθέσουμε μια ακόμα και να τρέχουμε."
Νέος διοικητής: "Μήπως ξέρετε πού μπορώ να βρω τον προηγούμενο διοικητή;"
Συνταγματάρχης: "Έχει πεθάνει. Δεν ήξερε όμως. Τον ρώτησα κι εγώ. Όμως ο προπροηγούμενος διοικητής, είναι τώρα απόστρατος βέβαια και θα' ναι καμιά ενενηνταριά χρονών, ζει. Αποστρατεύτηκε με το βαθμό του αντιστράτηγου πριν κάμποσα χρόνια και κάθε Κυριακή πηγαίνει στον εθνικό κήπο και κάνει τη βολτίτσα του, συζητάει με άλλους απόστρατους, παίζουν τάβλι, χαρτιά κοκ. Είμαι σίγουρος ότι αυτός θα ξέρει. Και του αρέσει πολύ να μιλάει για
τις αναμνήσεις του από το στρατό."
Πάει και βρίσκει τον παππού.
Νέος διοικητής: "Καλημέρα σας στρατηγέ."
Στρατηγός: "Καλημέρα."
Νέος διοικητής: "Ξέρετε είμαι ταγματάρχης και ανέλαβα τη διοίκηση του τάδε στρατοπέδου."
Στρατηγός: "Αααα, είχα υπηρετήσει κι εγώ εκεί. Ωραία χρόνια.
Καταπληκτικά στελέχη και τέλειοι στρατιώτες. Μας βρήκε άψογους τότε ο στρατηγός κι έδωσε δέκα μέρες τιμητική σε όλους τους φαντάρους και λίγο αργότερο πήρα βαθμό και ανέβηκα στην ιεραρχία."
Νέος διοικητής: "Θα θυμάστε βέβαια ότι στο στρατόπεδο υπάρχει μια σκοπιά δίπλα σ' ένα παγκάκι. Μήπως ξέρετε γιατί την έχουν βάλει αυτή τη σκοπιά;"
Στρατηγός: "Τιιιιιιι!! Ακόμη δεν έχει στεγνώσει η μπογιά στο παγκάκι;!;!;!"

Laughing Laughing Laughing
_________________
Screw you guys, i'm going home!
Θες να γίνεις μέλος στις ομάδες του myprotia.gr;

ΔημοσίευσηΔημοσιεύθηκε: Παρ 24 Νοέ, 2006 3:35 pm
 Επισκόπηση του προφίλ των χρηστών Αποστολή προσωπικού μηνύματος
 Επιστροφή στην κορυφή 
prowler86 Offline
Super Moderator


Ένταξη: Πεμ 04 Μάρ 2004, 00:15
Δημοσιεύσεις: 2027
Τόπος: εδώ γύρω...
Μια φορά ήταν ο Στάλιν ερωτευμένος με την κόρη ενός υπουργού. Την κυνηγούσε μέρες αλλά τίποτα. Κάποια στιμή για να την καταφέρει της λέει:
- "Αν μου κάτσεις θα κάνω ότι θέλεις."
- "θέλω να ανοίξεις τα σύνορα", λέει εκείνη.
- "Κουφαλίτσα, θέλεις να μείνουμε οι δυό μας." Laughing
_________________
Screw you guys, i'm going home!
Θες να γίνεις μέλος στις ομάδες του myprotia.gr;

ΔημοσίευσηΔημοσιεύθηκε: Σαβ 25 Νοέ, 2006 3:40 pm
 Επισκόπηση του προφίλ των χρηστών Αποστολή προσωπικού μηνύματος
 Επιστροφή στην κορυφή 
prowler86 Offline
Super Moderator


Ένταξη: Πεμ 04 Μάρ 2004, 00:15
Δημοσιεύσεις: 2027
Τόπος: εδώ γύρω...
Φωνάζει ο πατέρας (κρητικός):
- "Σήφη, Σηφαλιώ, έλα δω ωρέ!"
- "Τι είναι ωρέ πατέρα;"
- "Τι είναι αυτές οι μπαλωθιές που ακούγονται;"
- "Α, πατέρα ήρθε ο Μητσοτάτσης."
- "Καλά παιδί μ, πήγαινε τώρα."
Αφού πέρασαν δέκα λεπτά, ξαναφωνάζει ο πατέρας:
- "Σήφη, Σηφαλιώ, έλα δω πέρα!"
- "Τι είναι ωρέ πατέρα;"
- "Τί είναι αυτές οι μπαλωθιές που ακούγονται;"
- "Στο είπα, ωρέ πατέρα. Ήρθε ο Μητσοτάτσης."
- "Καλά, τι κάνουν ωρέ αυτοί; Δέκα λεφτά βαράνε, ακόμα να τον πετύχουν!"
_________________
Screw you guys, i'm going home!
Θες να γίνεις μέλος στις ομάδες του myprotia.gr;

ΔημοσίευσηΔημοσιεύθηκε: Σαβ 25 Νοέ, 2006 3:42 pm
 Επισκόπηση του προφίλ των χρηστών Αποστολή προσωπικού μηνύματος
 Επιστροφή στην κορυφή 
prowler86 Offline
Super Moderator


Ένταξη: Πεμ 04 Μάρ 2004, 00:15
Δημοσιεύσεις: 2027
Τόπος: εδώ γύρω...
Κάποια αποφάσισε να κάνει πλαστική και να τσιτώσει τα μαγουλάκια της.
Σα δώρο στον εαυτό της για τα γενέθλιά της ας πούμε.
Πλήρωσε λοιπόν 6000 ευρώ και το αποτέλεσμα την ενθουσίασε. Όταν πήγαινε σπίτι της, μετά απ' το τσίτωμα, σταματάει να πάρει περιοδικό και ρωτάει τον περιπτερά:

- Μήπως θα μπορούσες να μαντέψεις την ηλικία μου;

- Περίπου 35, απαντάει ο εφημεριδοπώλης.

- Είμαι 47, λέει η τύπισσα, πραγματικά ευτυχισμένη που φαινότανε 35.
Μετά πάει στο McDonalds, να φάει κάτι κι εκεί που παράγγελνε, ρώτησε τον υπάλληλο το ίδιο πράμα:

- Μήπως θα μπορούσες να μαντέψεις την ηλικία μου;

- Περίπου 29, της λέει εκείνος

- Είμαι 47, λέει η τύπισσα, πραγματικά ευτυχισμένη που φαινότανε 29.

Μετά, στη στάση του λεωφορείου ρωτάει το ίδια ένα γερούλη.

- Είμαι 85 και η όρασή μου έχει αρχίσει να μ' εγκαταλείπει. Αλλά
όταν ήμουνα νέος ήξερα ένα σίγουρο τρόπο, για να βρίσκω την ηλικία των
γυναικών. Αν βάλω το χέρι μου μέσα στη μπλούζα σου, πιάσω τα στήθη σου και τα κρατήσω για 10 λεπτά, θα σου πω ακριβώς πόσων χρονών είσαι.

Η τύπισσα δέχτηκε και ο γέρος της τα 'πιασε και σε 10 λεπτά της λέει:

- Είσαι 47 χρονών!

-Αυτό είναι φοβερό! λέει η τύπισσα έκπληκτη. Πώς το κατάλαβες;

Και ο γέρος:
- ............. ήμουνα πίσω σου, στου McDonalds.

Laughing Laughing Laughing Laughing
_________________
Screw you guys, i'm going home!
Θες να γίνεις μέλος στις ομάδες του myprotia.gr;

ΔημοσίευσηΔημοσιεύθηκε: Πεμ 30 Νοέ, 2006 12:16 am
 Επισκόπηση του προφίλ των χρηστών Αποστολή προσωπικού μηνύματος
 Επιστροφή στην κορυφή 
prowler86 Offline
Super Moderator


Ένταξη: Πεμ 04 Μάρ 2004, 00:15
Δημοσιεύσεις: 2027
Τόπος: εδώ γύρω...
Ήταν σε ένα αεροπλάνο ένας Έλληνας, ένας μουσουλμάνος και ένας βουδιστής. Ενώ μάλωναν για το ποιος είναι ο πραγματικός Θεός αποφάσισαν να κάνουν ένα μικρό τεστάκι. Θα πηδούσαν από το αεροπλάνο και ο πραγματικός Θεός θα έσωζε αυτόν που επικαλούσε το όνομά Του για βοήθεια.
Πέφτει πρώτος ο βουδιστής.
"Βούδα Βούδα Βούδα Βούδα" φωνάζει αλλά τίποτα. Ενώ πλησίαζε προς τη Γη και συνέχιζε να προσεύχεται πέφτει στα κλαδιά ενός δέντρου και σώζεται.
Έρχεται η σειρά του μουσουλμάνου.
"Αλλάχ Αλλάχ Αλλάχ Αλλάχ" φωνάζει αλλά τίποτα. Παρά τις προσευχές το τέλος του ήταν μοιραίο.
Τέλος έρχεται η σειρά του Έλληνα.
Πέφτει από το αεροπλάνο και φωνάζει "Θεέ μου σώσε με". Πλησιάζοντας όμως προς το έδαφος και βλέποντας ότι οι προσευχές του δεν εισακούονταν αρχίζει να φωνάζει "Βούδα Βούδα Βούδα Βούδα" Laughing
_________________
Screw you guys, i'm going home!
Θες να γίνεις μέλος στις ομάδες του myprotia.gr;

ΔημοσίευσηΔημοσιεύθηκε: Πεμ 30 Νοέ, 2006 12:18 am
 Επισκόπηση του προφίλ των χρηστών Αποστολή προσωπικού μηνύματος
 Επιστροφή στην κορυφή 
edgar Offline

Ένταξη: Παρ 25 Μάρ 2005, 00:03
Δημοσιεύσεις: 1115
Συζητανε δυο φοιτητες του τμηματος ηλεκτρογων μηχανικων και μηχανικων Η/Υ:
-Γνώρισα μία φανταστική γκόμενα σε ένα μπαρ...
-Για λέγε, για λέγε..
-...και της είπα να έρθει από το σπίτι για ποτό, και ήρθε.
-Τι λες τώρα? Για λέγε, για λέγε...
-Ήπιαμε εκεί δυο ποτάκια, ζεστάθηκε η κατάσταση και ξαφνικά μου λέει.
«Μπορείς σε παρακαλώ να μου βγάλεις τη φούστα γιατί με στενεύει?»
-Τι λες τώρα? Για λέγε, για λέγε...
-Της βγάζω λοιπόν τη φούστα, τη σηκώνω με δύναμη και τη βάζω πάνω στο γραφείο δίπλα στο καινούργιο laptop.....
-..Τι λες τώρα?!!!!! Πήρες καινούριο laptop?

ΔημοσίευσηΔημοσιεύθηκε: Πεμ 30 Νοέ, 2006 3:27 pm
 Επισκόπηση του προφίλ των χρηστών Αποστολή προσωπικού μηνύματος
 Επιστροφή στην κορυφή 
arxontas Offline


Ένταξη: Δευ 10 Νοέ 2003, 22:11
Δημοσιεύσεις: 1410
Τόπος: ...στον τόπο της χλιδής...
Παλιό αλλά καλό.. Razz Laughing
_________________
Το ρίσκο μετριέται με βάση αυτό που έχεις να κερδίσεις, όχι με βάση αυτού που έχεις να χάσεις..

Δεν υπάρχουν διαφορετικές γνώμες μεταξύ των ανθρώπων για το πολίτευμα αλλά για τα ιδιωτικά συμφέροντα του καθενός..

Η βλακεία κάνει πάρτυ στα κεφάλια μερικών!

ΔημοσίευσηΔημοσιεύθηκε: Πεμ 30 Νοέ, 2006 3:58 pm
 Επισκόπηση του προφίλ των χρηστών Αποστολή προσωπικού μηνύματος MSN Messenger
 Επιστροφή στην κορυφή 
DiKA85 Offline
Administrator


Ένταξη: Τετ 29 Οκτ 2003, 12:00
Δημοσιεύσεις: 9165
Τόπος: Surrey, UK
A man suspected his wife was seeing another man, so he
hired the famous Chinese detective, Chen Lee, to watch
and report any activities while he was gone.

A few days later he received this report:

MOST HONOURABLE SIR,

YOU LEAVE HOUSE, I WATCH HOUSE. HE COME TO HOUSE. I
WATCH. HE AND SHE LEAVE HOUSE. I FOLLOW. HE AND SHE GO
IN HOTEL. I CLIMB TREE. I LOOK IN WINDOW. HE KISS SHE.
SHE KISS HE. HE STRIP SHE. SHE STRIP HE. HE PLAY WITH
SHE. SHE PLAY WITH HE. I PLAY WITH ME.... I FALL
OFF TREE. I NO SEE.

NO FEE,

CHEN LEE
_________________
~~~_/)...._/)..._/) ~~~~
๑۩۞۩๑
Βοηθήστε στην προσπάθεια να γίνει το forum ευανάγνωστο χρησιμοποιώντας περισσοτερο τα ελληνικά!
٩(●̮̮̃•̃)۶ ٩(●̮̮̃•̃)۶ ][_, ([]) ][_,

ΔημοσίευσηΔημοσιεύθηκε: Παρ 01 Δεκ, 2006 1:50 pm
 Επισκόπηση του προφίλ των χρηστών Αποστολή προσωπικού μηνύματος Αποστολή email Επίσκεψη στην ιστοσελίδα του Συγγραφέα
 Επιστροφή στην κορυφή 
prowler86 Offline
Super Moderator


Ένταξη: Πεμ 04 Μάρ 2004, 00:15
Δημοσιεύσεις: 2027
Τόπος: εδώ γύρω...
Ο Άγιος Πέτρος κάθεται στο πόστο του, στην πόρτα του Παραδείσου, και υποφέρει από έναν απίστευτο πονοκέφαλο. Καθώς κοντεύει να τελειώσει η βάρδια του, έρχονται άλλοι τρεις για να μπουν στον Παράδεισο. Αγανακτισμένος λέει:

-Σήμερα θα εξυπηρετώνται μόνο τα επείγοντα περιστατικά! Ήτοι θα δέχομαι μόνο όσους είχαν πολύ βίαιο θάνατο. Οι υπόλοιποι αύριο...

Πάει ο πρώτος και λέει:

-Εγώ Άγιε Πέτρο ήμουνα στο μπαλκόνι του σπιτιού μου και έκανα γυμναστική, όταν σε μια φάση έχσα την ισορροπία μου και έπεσα στο κενό. Κατάφερα να πιαστώ από τα κάγκελα του πιο κάτω ορόφου, πριν προλάβω όμως να σκαρφαλώσω εμφανίστηκε κάποιος και άρχισε να μου χτυπάει τα χέρια και να με σπρώχνει για να πέσω. Τσακίστηκα στο έδαφος και, σαν να μην έφτανε αυτό, ένα τεράστιο ψυγείο εμφανίστηκε απ' το πουθενά και με καταπλάκωσε!

-Μάλιστα, λέει ο Άγιος Πέτρος. Όντως είχες βίαιο θάνατο. Προχώρα στην αίθουσα αναμονής και θα σε εξυπηρετήσω. Επόμενος!

-Εγώ Άγιε Πέτρο, είχα πληροφορίες ότι η γυναίκα μου με απατούσε. Πήγα λοιπόν σπίτι νωρίτερα από το συνηθισμένο και έκανα έφοδο. Βρήκα τη γυναίκα μου γυμνή και αναμαλλιασμένη στο κρεβάτι, να προσπαθεί να με πείσει ότι δεν τρέχει τίποτα. Αρχίζω να ψάχνω το σπίτι: ντουλάπες, μπάνιο, κάτω απ' το κρεβάτι κλπ. Ξαφνικά, βλέπω έναν άντρα στο μπαλκόνι να κρέμεται από τα κάγκελα. Αφηνιάζω, αρχίζω να τον βαράω και τελικά τον ρίχνω από το μπαλκόνι! Πάνω στα νεύρα μου, αρπάζω και το ψυγείο και του το πετάω στο κεφάλι! Εκείνη τη στιγμή έπαθα καρδιακή προσβολή και πέθανα..

-Καλώς, πέρνα κι εσύ.. Εσύ ο τελευταίος, για λέγε! Πώς πέθανες εσύ;

-Τι να σου πω, Άγιε Πέτρο μου... Εγώ το μόνο που θυμάμαι είναι ότι κρύφτηκα σε ένα ψυγείο... Mr. Green Mr. Green
_________________
Screw you guys, i'm going home!
Θες να γίνεις μέλος στις ομάδες του myprotia.gr;

ΔημοσίευσηΔημοσιεύθηκε: Τετ 06 Δεκ, 2006 12:53 am
 Επισκόπηση του προφίλ των χρηστών Αποστολή προσωπικού μηνύματος
 Επιστροφή στην κορυφή 
prowler86 Offline
Super Moderator


Ένταξη: Πεμ 04 Μάρ 2004, 00:15
Δημοσιεύσεις: 2027
Τόπος: εδώ γύρω...
Δημόσια Εργα Στον Παράδεισο

Τρεις μπογιατζήδες ένας Αλβανός ένας Γερμανός και ένας Έλληνας πέθαναν και πάνε στον Παράδεισο.

Ο Aγιος Πέτρος τους άνοιξε την Πόρτα.

"Καλώς τα παιδιά! Και είχα ανάγκη απ' την ειδικότητά σας! Θέλω να βάψω την Πόρτα του Παράδεισου για πέστε μου πόσα θέλετε να την βάψετε;"

"600 ευρω" λέει ο Αλβανός .

"Μπα! 600; Και πως τα λογάριασες"

"Ε, να 200 για μένα 200 εφορία και ένσημα και 200 τα υλικά"



"Εσύ λέει του Γερμανού πόσα θέλεις ;"

"900 ευρω = 300 για μένα + 300 εφορία και ένσημα + 300 τα υλικά "



Εσύ λέει του Έλληνα ποσά θέλεις;

"Είμαι πολύ πιο ακριβός αλλά μας συμφέρει όλους και θα πάρω τη δουλειά"

"Δηλαδή πόσο ζητάς;" ρωτάει ο Αγ. Πέτρος.

"3 χιλιαρικάκια"

"3.000. Εσύ είσαι τρελός παιδί μου!!!"

Αναστέναξε ο Ελληνας με την αμάθεια...

Με εντελώς κουρασμένο ύφος, παίρνει παραμάσχαλα τον Αγιο Πέτρο και του εξηγεί:

"Ελα πιο κοντά να μην μας ακούν...

Δημιουργική λογιστική δεν σας μαθαίνουν εδώ ρε παιδιά;
Φαντασία δεν έχετε;
Aκουσε να δεις αφού πρέπει να το εξηγώ κιόλας:

3.000 = 1.000 για σένα + 1.000 για μένα + 400 για τον Γερμανό να κάνει
πέρα + 600 που ζήτησε ο Αλβανός.

Ο Αλβανός θα βάψει την πόρτα με υπεργολαβία από εμένα.

Στην πατρίδα μου, όποιος δίνει τη χαμηλότερη προσφορά, στο τέλος αυτός κάνει τη δουλειά και παίρνει όσα ζήτησε απ' την αρχή. Είτε υπογράφει τη σύμβαση ο ίδιος ή κάποιος άλλος.

Επιπλέον, ο Γερμανός θα πάρει 400 για κάτι που δεν έκανε. Οπότε σε παίρνει να τον απειλήσεις πως θα αποκλειστεί από μελλοντικές δημοπρασίες αν δεν σου αλλάξει το πόμολο σαν δωρεά.

Θα το κάνει, δεν υπάρχει περίπτωση να αρνηθεί αφού έτσι βάζει πόδι στην επιτροπή δημοπρασιών.

Ετσι μένουν ΟΛΟΙ ΑΝΕΞΑΙΡΕΤΩΣ ευχαριστημένοι.

Και ο Γερμανός, και ο Αλβανός, και εγώ, και εσύ, και ο Παράδεισος, και το αφεντικό σου που θα δει βαμμένη πόρτα + καινούργιο πόμολο εκτός σύμβασης.
_________________
Screw you guys, i'm going home!
Θες να γίνεις μέλος στις ομάδες του myprotia.gr;

ΔημοσίευσηΔημοσιεύθηκε: Τετ 06 Δεκ, 2006 12:55 am
 Επισκόπηση του προφίλ των χρηστών Αποστολή προσωπικού μηνύματος
 Επιστροφή στην κορυφή 
Candlemass Offline


Ένταξη: Τρι 08 Ιούλ 2003, 12:40
Δημοσιεύσεις: 1774
Τόπος: Όπου υπάρχει Ρακιντζής!!!
http://img111.imageshack.us/img111/2774/prota8lhthsmakriaiq4.jpg
_________________
P for Partouza... Razz

ΔημοσίευσηΔημοσιεύθηκε: Τετ 06 Δεκ, 2006 4:28 am
 Επισκόπηση του προφίλ των χρηστών Αποστολή προσωπικού μηνύματος Αποστολή email
 Επιστροφή στην κορυφή 
Επισκόπηση όλων των Δημοσιεύσεων που έγιναν εδώ και:   Ταξινόμηση κατά:   
Σελίδα 3 από 37 [737 Posts]   Μετάβαση στη σελίδα: Προηγούμενη 1, 2, 3, 4, 5, ..., 35, 36, 37 Επόμενη
Δημοσίευση νέας Θ.Ενότητας   Απάντηση στη Θ.Ενότητα Επισκόπηση προηγούμενης Θ.ΕνότηταςΕπισκόπηση επόμενης Θ.Ενότητας
 Portal » Community » myprotia.gr magazine » Αστεία και άλλα
Μετάβαση στη:  

Δεν μπορείτε να δημοσιεύσετε νέο Θέμα σ' αυτή τη Δ.Συζήτηση
Δεν μπορείτε να απαντήσετε στα Θέματα αυτής της Δ.Συζήτησης
Δεν μπορείτε να επεξεργασθείτε τις δημοσιεύσεις σας σ' αυτή τη Δ.Συζήτηση
Δεν μπορείτε να διαγράψετε τις δημοσιεύσεις σας σ' αυτή τη Δ.Συζήτηση
Δεν έχετε δικαίωμα ψήφου στα δημοψηφίσματα αυτής της Δ.Συζήτησης
You cannot attach files in this forum
You can download files in this forum
You cannot post calendar events in this forum


myprotia.gr - myprotia@myprotia.gr - 2011

Forum with support of Syndicator RSS