myprotia logo Electrical and Computer Engineering Community
Ημερολόγιο
 Portal » Community » myprotia.gr magazine » Αστεία και άλλα
Ανέκδοτα και άλλα...
Συντονιστές: showtime171
Δημοσίευση νέας Θ.Ενότητας   Απάντηση στη Θ.Ενότητα Επισκόπηση προηγούμενης Θ.ΕνότηταςΕπισκόπηση επόμενης Θ.Ενότητας
Σελίδα 2 από 37 [737 Posts]   Μετάβαση στη σελίδα: Προηγούμενη 1, 2, 3, 4, ..., 35, 36, 37 Επόμενη
Συγγραφέας Μήνυμα
abaleo Offline

Ένταξη: Σαβ 16 Σεπ 2006, 18:10
Δημοσιεύσεις: 37
lol

ΔημοσίευσηΔημοσιεύθηκε: Σαβ 11 Νοέ, 2006 10:52 pm
 Επισκόπηση του προφίλ των χρηστών Αποστολή προσωπικού μηνύματος
 Επιστροφή στην κορυφή 
DiKA85 Offline
Administrator


Ένταξη: Τετ 29 Οκτ 2003, 12:00
Δημοσιεύσεις: 9165
Τόπος: Surrey, UK
Ειναι ενα παντρεμενο ζευγαρι πολυ ερωτευμενο..

Η γυναικα σε καποια στιγμη εκει στις αγκαλιτσες κανει στον αντρα..

- Αντρα μου.. Θελω να μου κανεις ενα γιο (παιδι)..

Και απαντα ο αντρας:
- Yo (yo my man.. Cool )...
_________________
~~~_/)...._/)..._/) ~~~~
๑۩۞۩๑
Βοηθήστε στην προσπάθεια να γίνει το forum ευανάγνωστο χρησιμοποιώντας περισσοτερο τα ελληνικά!
٩(●̮̮̃•̃)۶ ٩(●̮̮̃•̃)۶ ][_, ([]) ][_,

ΔημοσίευσηΔημοσιεύθηκε: Κυρ 12 Νοέ, 2006 1:12 am
 Επισκόπηση του προφίλ των χρηστών Αποστολή προσωπικού μηνύματος Αποστολή email Επίσκεψη στην ιστοσελίδα του Συγγραφέα
 Επιστροφή στην κορυφή 
vag Offline


Ένταξη: Τρι 19 Σεπ 2006, 14:58
Δημοσιεύσεις: 399
Τόπος: Στον κόσμο των Ονείρων !!!
@ abaleo
Μην γράφεις σχόλια χωρίς τουλάχιστον να βάλεις ένα ανέδοτο..

-----------------------------------------------------------------------------------------

Δυο τύποι ψαρεύουν στην προκυμαία. Ο ένας δεν πιάνει τίποτα.
Ο άλλος κάθε λίγο και λιγάκι πιάνει κι από ένα ψάρι σχεδόν ένα μέτρο, το βγάζει από το αγκίστρι και το ξαναρίχνει στη θάλασσα.
Μετά από ώρες λέει ο πρώτος:
- "Ρε φίλε σε βλέπω τόση ώρα να πιάνεις τόσο μεγάλα ψάρια, αλλά
γιατί τα ξαναπετάς στη θάλασσα;"
- "Εγώ φίλε μου είμαι πολύ πλούσιος, πάω στις ταβέρνες και τρώω
τα καλύτερα ψάρια, αλλά ψαρεύω γιατί μου αρέσει η διαδικασία.
Να σηκώνομαι πρωί, να παίρνω τα σύνεργα, να βάζω τα αγκίστρια
στην πετονιά, να δολώνω τα αγκίστρια, να περιμένω μέχρι να τσιμπήσει το ψάρι, αυτή είναι απόλαυση για μένα."
- "Και δε μου τα δίνεις εμένα τα ψάρια, που είμαι πολύ φτωχός και έχω και εφτά παιδιά να θρέψω."
- "Καλά και αφού είσαι φτωχός, γιατί έκανες τόσα παιδιά;"
- "Δεν το `θελα ρε φίλε, αλλά μου άρεσε η διαδικασία."

ΔημοσίευσηΔημοσιεύθηκε: Κυρ 12 Νοέ, 2006 12:26 pm
 Επισκόπηση του προφίλ των χρηστών Αποστολή προσωπικού μηνύματος MSN Messenger
 Επιστροφή στην κορυφή 
vag Offline


Ένταξη: Τρι 19 Σεπ 2006, 14:58
Δημοσιεύσεις: 399
Τόπος: Στον κόσμο των Ονείρων !!!
Ένας παντρεμένος κερδίζει το τζόκερ και τρέχει μες την τρελή χαρά στο σπίτι του να το πει στη γυναίκα του:
- "Γυναίκα, γυναίκα, κερδίσαμε το τζόκερ!!!!!"
Η γυναίκα του απ` τη χαρά της παθαίνει ανακοπή και πεθαίνει.
Γυρνάει τότε ο άνδρας και λέει:
- "Ρε την κωλοτύχη! ¶μα σε πάει, σε πάει!!!!"

ΔημοσίευσηΔημοσιεύθηκε: Κυρ 12 Νοέ, 2006 12:30 pm
 Επισκόπηση του προφίλ των χρηστών Αποστολή προσωπικού μηνύματος MSN Messenger
 Επιστροφή στην κορυφή 
prowler86 Offline
Super Moderator


Ένταξη: Πεμ 04 Μάρ 2004, 00:15
Δημοσιεύσεις: 2027
Τόπος: εδώ γύρω...
Oι επιβάτες μιας πτήσης της Ryanair κάθονται στις θέσεις τους και περιμένουν τους πιλότους.
Σύντομα, δύο άνδρες μπαίνουν στον αεροπλάνο, με στολή πιλότου.
Φορούν μαύρα γυαλιά.
Ο ένας από τους δύο συνοδεύεται από έναν σκύλο για τυφλούς και ο άλλος βρίσκει το δρόμο του με την βοήθεια ενός άσπρου μπαστουνιού.
Προχωρούν στον διάδρομο, μπαίνουν στοπιλοτήριο και ξανακλείνουν την πόρτα.
Πολλοί από τους επιβάτες γελούν νευρικά και όλοι κοιτάζονται με μία έκφραση που πηγαίνει από την έκπληξη στον φόβο ή τον σκεπτικισμό.
Μερικοί ψάχνουν τις κάμερές τους.
Μερικά λεπτά αργότερα οι μηχανές του αεροπλάνου ξεκινούν και το αεροπλάνο επιταχύνει στην πίστα.
Τρέχει όλο και πιο γρήγορα και μοιάζει σα να μην πρόκειται να απογειωθεί ποτέ.
Οι επιβάτες κοιτάζουν από τα παράθυρα τους και διαπιστώνουν ότι το αεροπλάνο κατευθύνεται ίσια σε μια λίμνη που βρίσκεται στο τέλος του διαδρόμου απογείωσης.
Το αεροπλάνο τώρα τρέχει πολύ γρήγορα στην πίστα και πολλοί επιβάτες διαπιστώνουν ότι δεν πρόκειται να απογειωθούν ποτέ και ότι όλοι θα πέσουν στην λίμνη.
Οι φωνές των έντρομων επιβατών γεμίζουν το αεροπλάνο, αλλά αυτή ακριβώς τη στιγμή, το αεροπλάνο απογειώνεται γλυκά, χωρίς το παραμικρό πρόβλημα.
Οι επιβάτες ηρεμούν, χαμογελούν, νιώθοντας λίγο ανόητοι που πίστεψαν σε αυτό το κακόγουστο αστείο.
Λίγα λεπτά αργότερα το γεγονός ξεχάστηκε.
Στο πιλοτήριο, ο πιλότος ψαχουλεύει το ταμπλό με τα όργανα, βρίσκει το κουμπί του αυτόματου πιλότου και τον βάζει σε λειτουργία.

Λεει μετά στον συγκυβερνήτη.

"Ξέρεις τι πραγματικά με φοβίζει"
"Όχι" απαντά ο άλλος.
"Μια απ' αυτές τις μέρες, θα βάλουν τις φωνές πολύ αργά
και θα πνιγούμε όλοι μας."
_________________
Screw you guys, i'm going home!
Θες να γίνεις μέλος στις ομάδες του myprotia.gr;

ΔημοσίευσηΔημοσιεύθηκε: Κυρ 12 Νοέ, 2006 1:21 pm
 Επισκόπηση του προφίλ των χρηστών Αποστολή προσωπικού μηνύματος
 Επιστροφή στην κορυφή 
prowler86 Offline
Super Moderator


Ένταξη: Πεμ 04 Μάρ 2004, 00:15
Δημοσιεύσεις: 2027
Τόπος: εδώ γύρω...
Ένα ζευγάρι πάει στο σεξολόγο.
"Τι μπορώ να κάνω για σας;" ρωτάει ο γιατρός.
"Θα μας δείτε να κάνουμε σεξ;" ρωτάει ο άντρας.
Ο γιατρός παραξενεύεται αλλά συμφωνεί.
Όταν τελειώνει το ζευγάρι λέει ο γιατρός:
"Δεν υπάρχει κανένα πρόβλημα με τον τρόπο που κάνετε
σεξ" και τους χρεώνει 50 Ευρώ.
Αυτό γίνεται για μερικές εβδομάδες στη σειρά.
Το ζευγάρι κλείνει ραντεβού, το κάνει μπροστά στο γιατρό, τον πληρώνει και φεύγει.

Κάποια στιγμή ο γιατρός ρωτάει:
"Τι ακριβώς προσπαθούμε να βρούμε;"
Και ο άντρας απαντάει:
"Α, τίποτα.
Η κυρία είναι παντρεμένη και δεν μπορούμε να πάμε σπίτι της.
Το ίδιο κι εγώ, οπότε δεν μπορούμε να πάμε ούτε στο δικό
μου σπίτι.

Το Caravel χρεώνει 90 Ευρώ.

Το Intercontinental χρεώνει 108 Ευρώ.

Το Ledra Mariott χρεώνει 147 Ευρώ.

Εμείς το κάνουμε εδώ με 50 Ευρώ και παίρνουμε και 43 Ευρώ επιστροφή από το Medicare της Metrolife"...
_________________
Screw you guys, i'm going home!
Θες να γίνεις μέλος στις ομάδες του myprotia.gr;

ΔημοσίευσηΔημοσιεύθηκε: Κυρ 12 Νοέ, 2006 1:25 pm
 Επισκόπηση του προφίλ των χρηστών Αποστολή προσωπικού μηνύματος
 Επιστροφή στην κορυφή 
vag Offline


Ένταξη: Τρι 19 Σεπ 2006, 14:58
Δημοσιεύσεις: 399
Τόπος: Στον κόσμο των Ονείρων !!!
Ένας πελάτης μπαίνει στην τράπεζα και κατευθύνεται στην ταμία:
- "Μωρή", της λέει, "άνοιξέ μου έναν λογαριασμό!"
- "Σας παρακαλώ πολύ, κύριε, πώς μιλάτε έτσι;"
- "Έλα μωρή, που σου μιλάω εγώ. ¶νοιξέ μου έναν λογαριασμό, σου είπα, και άσε τις φλυαρίες. Όπως γουστάρω θα σου μιλάω και σκασμός εσύ."
- "Μα κύριε, τι τρόπος είναι αυτός; Εγώ σας μιλάω ευγενικά και εσείς, χωρίς λόγο με βρίζετε!¨"
- "Σκάσε ρε σου είπα.. Κάνε την δουλειά σου, μην σε πλακώσω εδώ μέσα, και κάνε την βγάζοντας τον σκασμό."
Την φασαρία ακούει ο διευθυντής του καταστήματος και ενοχλημένος που κάποιος αναιδής πελάτης μιλάει τόσο άσχημα στην ευγενική υπάλληλο της τράπεζας, εξοργίζεται. Πλησιάζει στο σημείο της φασαρίας και λέει στον πελάτη:
- "Κύριε, τι συμβαίνει εδώ; Γιατί μιλάτε έτσι; Υπάρχει πρόβλημα; Είμαι ο διευθυντής του υποκαταστήματος."
- "Ε, ναι λοιπόν. Υπάρχει πρόβλημα. Έχω κερδίσει 1.5 δις στο λόττο και ήρθα να το καταθέσω."
- "Χμ, και σου κάνει νούμερα η παλιοβρόμα, ε;"

ΔημοσίευσηΔημοσιεύθηκε: Τρι 14 Νοέ, 2006 10:32 pm
 Επισκόπηση του προφίλ των χρηστών Αποστολή προσωπικού μηνύματος MSN Messenger
 Επιστροφή στην κορυφή 
prowler86 Offline
Super Moderator


Ένταξη: Πεμ 04 Μάρ 2004, 00:15
Δημοσιεύσεις: 2027
Τόπος: εδώ γύρω...
Laughing Laughing Laughing Laughing κάποιος vag έβλεπε πολύ ΑΜΑΝ κάποτε!

Ένας δικηγόρος μόλις έχει εγκατασταθεί στο νέο του γραφείο. Λοιπόν σκέφτεται τι μπορεί να κάνει για να αποκτήσει πελάτες. Μετά από κάμποση ώρα ένας κύριος μπαίνει στο γραφείο του δικηγόρου. Αμέσως λέει να βάλει σε εφαρμογή το σχέδιο του. Έτσι σηκώνει το τηλέφωνο του, και λέει:
- "Δυστυχώς δεσποινίς Ωνάση, δεν μπορώ να αναλάβω την υπόθεση σας. Είμαι πνιγμένος στη δουλειά. Πάρτε με σε ένα μήνα, μήπως και μπορέσω να σας βοηθήσω."
Κλείνει το τηλέφωνο και λέει στο κύριο που περιμένει:
- "Σε τι θα μπορούσα να σας εξυπηρετήσω;"
- "Τίποτα, είμαι από τον Ο.Τ.Ε. Ήρθα για να συνδέσω το τηλέφωνο."
_________________
Screw you guys, i'm going home!
Θες να γίνεις μέλος στις ομάδες του myprotia.gr;

ΔημοσίευσηΔημοσιεύθηκε: Τρι 14 Νοέ, 2006 10:46 pm
 Επισκόπηση του προφίλ των χρηστών Αποστολή προσωπικού μηνύματος
 Επιστροφή στην κορυφή 
prowler86 Offline
Super Moderator


Ένταξη: Πεμ 04 Μάρ 2004, 00:15
Δημοσιεύσεις: 2027
Τόπος: εδώ γύρω...
69 λόγοι για τους οποίους είναι καλύτερο να είσαι άντρας

01) Οι τηλεφωνικές συνομιλίες διαρκούν περίπου 30 δευτερόλεπτα.

02) Οι σκηνές με "γυμνό" στις ταινίες είναι πάντα γυναικείες.

03) Γνωρίζεις πως δουλεύει το αυτοκίνητο.

04) Οι πενθήμερες διακοπές χρειάζονται μια βαλίτσα μόνο.

05) Το ποδόσφαιρο την Κυριακή.

06) Η ουρά για να πας σε τουαλέτες είναι κατά 80% μικρότερες.

07) Ανοίγεις τα βαζάκια από μόνος σου.

08 ) Οι φίλοι σου δεν σου τη "σπάνε" άμα βάλεις κιλά.

09) Τα οπίσθια σου δεν είναι ποτέ λόγος για μια συνέντευξη.

10) Όλοι οι οργασμοί σου είναι αληθινοί.

11) Δεν σε ενδιαφέρει εάν στις τουαλέτες δεν υπάρχει κάθισμα.

12) Δεν χρειάζεται να κουβαλάς μια τσάντα γεμάτη άχρηστα πράγματα.

13) Το επίθετο σου μένει πάντα το ίδιο.

14) Στα εστιατόρια τρως όλο το φαγητό.

15) Μπορείς να κάνεις μπάνιο και να ετοιμαστείς σε 10 λεπτά.

16) Δεν είναι απαραίτητο να θυμάσαι όλα τα γενέθλια των άλλων.

17) Τα εσώρουχα σου κοστίζουν ακόμα 5.000 η συσκευασία των τριών.

18 ) Δεν χρειάζεται να ξυρίζεσαι από τον λαιμό και κάτω.

19) Εάν στα 34 είσαι ακόμα ανύπαντρος κανείς δεν το κάνει θέμα.

20) Όλα στο πρόσωπο σου παραμένουν στο φυσικό τους χρώμα.

21) Η σοκολάτα είναι απλά "ένα τσίμπημα", όχι το επιδόρπιο σου.

22) Μπορείς κάποτε να γίνεις πρόεδρος της Δημοκρατίας.

23) Μπορείς να φορέσεις μια άσπρη φανέλα σε ένα ενυδρείο.

24) Τρία ζευγάρια παπούτσια είναι αρκετά.

25) Τα προκαταρκτικά είναι "optional".

26) Δεν χρειάζεται να τακτοποιείς το διαμέρισμα κάθε φορά που έρχεται ένας υδραυλικός.

27) Στο συνεργείο σου λένε πάντα την αλήθεια.

28 ) Δεν σε ενδιαφέρει εάν κανείς δεν πρόσεξε το καινούριο σου κούρεμα.

29) Μπορείς να παρακολουθήσεις τηλεόραση σε απόλυτη ησυχία με έναν φίλο χωρίς νασκέφτεσαι: "Είναι νευριασμένος μαζί μου;"

30) Γνωρίζεις τουλάχιστον 10 τρόπους για να ανοίξεις μια μπύρα.

31) Όταν κάθεσαι δεν χρειάζεται να θυμάσαι τι φοράς για να βάλεις ανάλογα τα πόδια σου.

32) Ασπρα μαλλιά ίσον μεγαλύτερη γοητεία.

33) Κανείς δεν χαζεύει το στήθος σου ενώ σου μιλά.

34) Μπορείς να αγοράσεις προφυλακτικά χωρίς ο υπάλληλος να σε φανταστεί γυμνό.

35) Σε ένα πάρτι εάν κάποιος άλλος ντυθεί με τα ίδια ρούχα μπορεί να γίνει φίλος σου.

36) Το ρέψιμο...

37) Τα παπούτσια σου ποτέ δεν σε πληγώνουν.

38 ) Ακόμα και στο κατούρημα έχουμε στόχους και μπορούμε να είμαστε αθόρυβοι, όταν θέλουμε.

39) Το μόνο βιολογικό ρολόι που γνωρίζουμε,είναι αυτό που μας ειδοποιεί ότι αρχίζει το Champions League.

40) Η εκάστοτε τσατίλα μας δεν οφείλεται σε μια αόριστη ορμονική τσιγκολελέτα, πουεκφράζεται με τη δικαιολογία-πασπαρτού «έχω περίοδο».

41) O γάμος δεν είναι η υψηλότερη στιγμή της καριέρας μας. Και -μεταξύ μας- δενπολυκαταλαβαί-νουμε γιατί πρέπει να συζητάμε επί έξι μήνες (πριν) και έξι (μετά) αυτό το μισάωρο ορθοστασίας δίπλα σε μια ντυμένη μπομπονιέρα (νύφη), ενώ οι υπόλοιποι βρίσκουν πολύ ενδιαφέρον το γεγονός ότι τους έχουμε γυρισμένη την πλάτη κι ετοιμάζονται για ριζοπόλεμο.

42) Όσο υπάρχει ζωή σ' αυτό το πλανήτη, θα υπάρχει πάντα μια Σούλα πρόθυμη να αποτελέσει την "εναλλακτική" μας λύση.

43) Kι όταν αυτή η εναλλακτική λύση γίνει βούκινο, θα υπάρχει πάντα μια –επιστημονικά τεκμηριω- μένη- ορμονική θεωρία για να δικαιολογήσει την επιλογή μας.

44) Μπορούμε, εκ του ασφαλούς, να υποστηρίζουμε τις θεωρίες περί ισότητας, αφού στο κάτω-κάτω δεν κοστίζει τίποτα. Ενώ κατά βάθος ξέρουμε καλά ότι ο άντρας ήταν αυτός που ανακάλυψε τα προκαταρκτικά στο σεξ και μάλιστα τα ονόμασε «μπύρα».

45) Δεν υπάρχει τίποτε άρρωστο όταν δύο γυναίκες κάνουν σεξ μεταξύ τους, αρκεί να το κάνουν μπροστά μας.

46) Oι ποικιλίες νέων μοντέλων, σε αυτοκίνητα και γυναίκες, ανανεώνονται συνεχώς.

47) Ένα λευκό πουκάμισο με κολλαρισμένο γιακά κι ένα ζευγάρι σοβαρά παπούτσια ήταν, είναι και θα είναι αρκετά.

48 ) Είναι αποδεδειγμένο ότι οι άνθρωποι που έχουν οπτική επικοινωνία με τα γεννητικά τους όργανα είναι πιο εξωστρεφείς και λιγότερο στριντζωμένοι.

49) Αν θέλουμε, μπορούμε ν' αφήσουμε μουστάκι.

50) Tα αντρικά περιοδικά έχουν πιο πολύ πλάκα. Και, συνήθως, δεν περιλαμβάνουν θέματα όπως: Η Δημιουργική Γκρίνια, Κατούρησε το Μπολ με τα Αποξηραμένα; Ευνουχήστε τον! και Παίζοντας Σφηνοτουβλάκια με τις Σερβιέτες.

51) Η θριαμβευτική είσοδός μας στο στίβο του σεξ δεν συνοδεύεται από τις ερωτήσεις:

a. Aν θα πονέσεις.

b. Πού θα πονέσεις.

c. Aν έχεις βρει το κατάλληλο άτομο.

d. Aν το κατάλληλο άτομο θα σε σέβεται

e. Aν το αίμα θα λερώσει το αγαπημένο σου φόρεμα.

f. Aν θα το μετανιώσεις μετά.

g. Aν θα μείνεις έγκυος.

h. Aν θα το κρατήσεις.

i. Πώς θα το ονομάσεις.
j. Aν πρέπει το νυφικό να έχει τούλι.

52) Δεν χρειάζεται ν' ανησυχούμε αν θα φύγει κάποιος πόντος στο καλσόν. Εκτός αν είμαστε εύζωνες.

53) Ένας άντρας δεν φοβάται να παραδεχτεί ότι έκανε *******. Αντίθετα μια γυναίκα θα επικαλε-στεί είτε «τον πόλεμο που της γίνεται επειδή ζει σ' έναν ανδροκρατούμενο κόσμο» είτε ότι «είχε περίοδο» είτε ακόμα και «τον Κρόνο που περνούσε χτες πάνω από τον Αχλαδόκαμπο» προκειμέ-νου ν' αποδείξει ότι, τελικά, δεν φταίει αυτή.

54) Ε, ναι λοιπόν! Δεν χρειάζεται να χρησιμοποιήσουμε ποτήρι για να πιούμε νερό απ' το μπουκάλι του ψυγείου.

55) Έχουμε «λόγο τιμής».

56) Χωρίς τους άντρες δε θα είχε γυριστεί ποτέ το αριστούργημα "Από Μπρος Παρθένα κι από Πίσω Μπαίνουν Τρένα", δεν θα είχε χτυπηθεί κανένα φραπόγαλο και δεν θα είχε ακουστεί ποτέ η φράση - ακρογωνιαίος λίθος της παπαρολογίας- «αγάπη μου, δεν είναι αυτό που νομίζεις...».

57) Δεν είναι μυστικό ότι αυνανιζόμαστε.

58 ) Κατά βάθος, είναι πολύ πιο υγιές ο καλύτερος φίλος μας να λέγεται Αζόρ και να κάνει «γουφ», από το να λέγεται «μονόπετρο» και να κάνει ενάμισι εκατομμύριο. Τουλάχιστον, σ' αυτόν που μας χάρισε τον Αζόρ δεν χρειάζεται να του κάτσουμε.

59) Στατιστικά, κάθε στιγμή μάς αναλογούν τέσσερις διαθέσιμες γυναίκες.

60) Δεν είναι απαραίτητο να μιλάμε συνέχεια.

61) Μέσα στο παντελόνι μας κρύβεται ένας πραγματικά ανεξάρτητος σύμβουλος, ο οποίος αντιστέ-κεται, όσο κι αν προσπαθούν να τον εκπολιτίσουν. Έστω κι αν λέγεσαι Mπιλ Kλίντον.

62) Όταν λέμε «στ' ******* μου», καταλαβαίνουν ότι κυριολεκτούμε.

63) Όσα «executive», «manager» και «director» και να γράφονται στην carte-visite μας, μπορούμε πάντα να χρησιμοποιούμε τη φράση «τσίμπα ένα ******», όταν μαζί με μερικούς άλλους σαν εμάς κερδίζουμε κάποιους άλλους, σαν κι εμάς, στο mini-soccer.

64) Σε τελική ανάλυση, αν δεν μας αρέσει, έχουμε πάντα την επιλογή να κάνουμε εγχείρηση αλλαγής φύλου.

65) Όταν σφίξουν τα πράγματα, υπάρχει πάντα ένα Αγιο Όρος. Και μόνο που το ξέρουμε, αρκεί.

66) Γιατί οι γυναίκες βρίσκουν μετά από ένα χωρισμό παρηγοριά στην αγκαλιά μιας φίλης τους ενώ οι άντρες στην αγκαλιά μιας γκόμενας.

67) Βρίσκουμε δουλειά με την αξία μας και όχι βάζοντας ένα μίνι και βγάζοντας έξω όλη την γύμνια μας.

68 ) Δεν κολλάμε σαν τους χαζούς στο Big Brother όλη μέρα.

69) Μας αρέσει ο συγκεκριμένος αριθμός (το 69) και συχνά σταματάμε να τον απολαύσουμε.
_________________
Screw you guys, i'm going home!
Θες να γίνεις μέλος στις ομάδες του myprotia.gr;

ΔημοσίευσηΔημοσιεύθηκε: Τρι 14 Νοέ, 2006 10:47 pm
 Επισκόπηση του προφίλ των χρηστών Αποστολή προσωπικού μηνύματος
 Επιστροφή στην κορυφή 
prowler86 Offline
Super Moderator


Ένταξη: Πεμ 04 Μάρ 2004, 00:15
Δημοσιεύσεις: 2027
Τόπος: εδώ γύρω...
Πάει ο Τοτός στον γιατρό και βλέπει ένα κοριτσάκι να κλαίει.
- "Γιατί κλαις;", ρώτησε ο Τοτός.
- "Να ήρθα για εξέταση αίματος, και ο αδερφός μου είπε ότι για να σου πάρουν αίμα σου κόβουν ένα κομμάτι από το δάχτυλο..."
Αμέσως ο Τοτός αρχίζει τα κλάματα και τις φωνές.
- "Καλά, εσύ γιατί κλαις στα ξαφνικά;", ρωτάει το κορίτσι.
- "Γιατί εγώ ήρθα για ανάλυση ούρων!!!"
_________________
Screw you guys, i'm going home!
Θες να γίνεις μέλος στις ομάδες του myprotia.gr;

ΔημοσίευσηΔημοσιεύθηκε: Τετ 15 Νοέ, 2006 7:39 pm
 Επισκόπηση του προφίλ των χρηστών Αποστολή προσωπικού μηνύματος
 Επιστροφή στην κορυφή 
prowler86 Offline
Super Moderator


Ένταξη: Πεμ 04 Μάρ 2004, 00:15
Δημοσιεύσεις: 2027
Τόπος: εδώ γύρω...
Πάει η πεθερά ενός τύπου στα Ιεροσόλυμα. Εκεί έπαθε εγκεφαλικό, και
σύντομα πέθανε. Παίρνουν τηλέφωνο στην Αθήνα, τον γαμπρό της για τα
τυπικά της κηδείας:
- Για να γίνει η κηδεία Αθήνα χρειάζονται τουλάχιστον 5000 ευρώ, ενώ
εδώ μόνο 1000.
Το σκέφτεται λίγο ο γαμπρός της και απαντά:
- Αθήνα!!
- Α, εσείς νοιάζεστε πολύ. Θα σας κάνουμε καλύτερη τιμή! Αθήνα 5000
ευρώ, εδώ 800.
- Όχι, να την φέρετε εδώ.
- Αθήνα 5000, εδώ 600!!
- Όχι, όχι, εδώ!!!!
- Αθήνα 5000, εδώ 200!!!
- Μα δεν καταλαβαίνετε τι σας λέω;;; Εδώ είπαμε!!
- Συγνώμη ρε φίλε να σου κάνω μια ερώτηση; Τόσο πολύ την αγάπαγες την
πεθερά σου;
- Κοίταξε να δεις, πριν πολλά πολλά χρόνια, ένας δικός σας κηδεύτηκε
εκεί πέρα, και μετά αναστήθηκε! Δεν το διακινδυνεύω!!!
_________________
Screw you guys, i'm going home!
Θες να γίνεις μέλος στις ομάδες του myprotia.gr;

ΔημοσίευσηΔημοσιεύθηκε: Τετ 15 Νοέ, 2006 7:40 pm
 Επισκόπηση του προφίλ των χρηστών Αποστολή προσωπικού μηνύματος
 Επιστροφή στην κορυφή 
vag Offline


Ένταξη: Τρι 19 Σεπ 2006, 14:58
Δημοσιεύσεις: 399
Τόπος: Στον κόσμο των Ονείρων !!!
Κάποτε ο διάολος προσκάλεσε τον Χριστό σε ένα διαγωνισμό προγραμματισμού με το Θεό διαιτητή. Το θέμα ήτανε ποιος θα κατάφερνε να γράψει το πιο εντυπωσιακό και χωρίς λάθη πρόγραμμα μέσα σε μια μόνον ώρα. Ο Χριστός δέχτηκε και έτσι οι δύο αντίπαλοι κάθησαν μπροστά στα Computer τους, τα άναψαν και με το σύνθημα του διαιτητή άρχισαν να γράφουν. Για τα επόμενα 59 λεπτά γράφανε και οι δύο με απίστευτη ταχύτητα και οι γραμμές τρέχανε πάνω στις οθόνες με ρυθμό που δεν έπιανε το ανθρώπινο μάτι. Λίγο πριν τελειώσει όμως ο χρόνος πέφτει ένας κεραυνός και κόβεται το ρεύμα. Τα δύο Computer σβήσανε και μπροστά στους αντιπάλους έμεινε μόνο μια μαύρη κενή απογοητευτική οθόνη. Αμέσως φυσικά με ένα κτύπημα τωνδακτύλων του Θεού ξαναήλθε το ρεύμα. Τα computer ξανάνοιξαν και μόλις ίσα ίσα πρόλαβαν να κάνουν reboot, λέει ο Θεός:
- "Ο χρόνος έληξε, ας δούμε τι έχει κάνει ο καθένας σας."
Στο computer του Διάβολου υπήρχε μόνο μια γραμμή που έγραφε 'Bad command or file name'.
- "¶ει στον εαυτό μου!", έβρισε ο Διάβολος, "με το κεραυνό έχασα όλα όσα είχα κάνει. Ζητώ να ξαναγίνει ο διαγωνισμός."
Αλλά ο Χριστός χαμογέλασε, ενώ στην οθόνη του εμφανίστηκε μια λαμπερή καταπληκτική εικόνα του PhotoShop με 256 εκατομμύρια χρώματα, που έδειχνε ένα ασημένιο σύννεφο και γύρω γύρω δεκάδες αγγέλους να χορεύουν, ενώ από τα μεγάφωνα ακούγονταν ένα WAV
αρχείο με εκατοντάδες άρπες σε απόλυτη αρμονία.
- "Μα πως γίνεται με τον ίδιο κεραυνό το δικό μου το πρόγραμμα να καταστραφεί τελείως και το δικό του να μην έπαθε τίποτα;", ρώτησε έξω φρενών ο Σατανάς τον Θεό.
Και ο Θεός με ένα γαλήνιο χαμόγελο γύρισε και του είπε:
- "Μα διάολε δεν το ξέρεις; Ο Χριστός "σώζει"!"

ΔημοσίευσηΔημοσιεύθηκε: Πεμ 16 Νοέ, 2006 12:57 am
 Επισκόπηση του προφίλ των χρηστών Αποστολή προσωπικού μηνύματος MSN Messenger
 Επιστροφή στην κορυφή 
x-treme Offline


Ένταξη: Παρ 26 Σεπ 2003, 19:50
Δημοσιεύσεις: 835
Τόπος: Όπου γάμος και χαρά...
Εντελώς καμμένο!!!!!!!!!!!
_________________
Ομάδα Παραδοσιακής & Λαϊκής Μουσικής
Γκαρσόνα
Μην ορκίζεσαι βρε ψεύτρα

ΔημοσίευσηΔημοσιεύθηκε: Πεμ 16 Νοέ, 2006 4:17 pm
 Επισκόπηση του προφίλ των χρηστών Αποστολή προσωπικού μηνύματος Επίσκεψη στην ιστοσελίδα του Συγγραφέα
 Επιστροφή στην κορυφή 
Tall Ass Offline


Ένταξη: Τρι 16 Μάρ 2004, 00:00
Δημοσιεύσεις: 11125
ωχ vag..... Laughing Laughing Laughing Laughing
_________________
And our schools look like prisons, and our prisons look like malls,
and downtown just a sick parade where no one cares at all..


ΔημοσίευσηΔημοσιεύθηκε: Πεμ 16 Νοέ, 2006 4:22 pm
 Επισκόπηση του προφίλ των χρηστών Αποστολή προσωπικού μηνύματος
 Επιστροφή στην κορυφή 
phileris Offline


Ένταξη: Πεμ 27 Νοέ 2003, 15:23
Δημοσιεύσεις: 4193
Τόπος: Eimai poliths tou kosmou...
palio... kairos na 8umh8oume kai to "cyber ti???" Razz
_________________
You know I didn't mean... what I just said
But my God woke up on the wrong side of his bed...

ΔημοσίευσηΔημοσιεύθηκε: Πεμ 16 Νοέ, 2006 4:37 pm
 Επισκόπηση του προφίλ των χρηστών Αποστολή προσωπικού μηνύματος Αποστολή email MSN Messenger
 Επιστροφή στην κορυφή 
Candlemass Offline


Ένταξη: Τρι 08 Ιούλ 2003, 12:40
Δημοσιεύσεις: 1774
Τόπος: Όπου υπάρχει Ρακιντζής!!!
Στο μπαρ...
Η σούπερ άνετη γνωρίζει τον σούπερ άνετο:
Ανετη: "Και πολύ σε γουστάρω..."
Ανετος: "Που και πότε".
Ανετη: "Αστο... Το κούρασες..."




http://www.contra.gr/images/paparazzi_cardilosi1.jpg
http://www.contra.gr/images/paparazzi_cardilosi2.jpg




apo contra.gr
_________________
P for Partouza... Razz

ΔημοσίευσηΔημοσιεύθηκε: Πεμ 16 Νοέ, 2006 9:42 pm
 Επισκόπηση του προφίλ των χρηστών Αποστολή προσωπικού μηνύματος Αποστολή email
 Επιστροφή στην κορυφή 
vag Offline


Ένταξη: Τρι 19 Σεπ 2006, 14:58
Δημοσιεύσεις: 399
Τόπος: Στον κόσμο των Ονείρων !!!
Βάζει μια κυρία αγγελία στην εφημερίδα για να βρει σύζυγο. Η αγγελία έγραφε "Ζητείται σύζυγος να μην κλωτσάει, να μην δέρνει και να έχει μεγάλο πέος." Δύο μέρες αργότερα, χτυπάει το κουδούνι του σπιτιού της, κατεβαίνει να δει ποιος είναι, και βλέπει έναν κύριο ανάπηρο χωρίς χέρια και χωρίς πόδια σε καροτσάκι.
- "Παρακαλώ;"
- "Γεια σας! Ήρθα για την αγγελία..."
- "Ναι... Ξέρετε η αγγελία έγραφε να μην κλωτσάτε... Το βλέπω... Να μην δέρνετε... Το βλέπω... Και να έχετε μεγάλο πέος..."
- "Και πως νομίζετε ότι χτύπησα το κουδούνι;;;;;;"

ΔημοσίευσηΔημοσιεύθηκε: Πεμ 16 Νοέ, 2006 11:06 pm
 Επισκόπηση του προφίλ των χρηστών Αποστολή προσωπικού μηνύματος MSN Messenger
 Επιστροφή στην κορυφή 
vag Offline


Ένταξη: Τρι 19 Σεπ 2006, 14:58
Δημοσιεύσεις: 399
Τόπος: Στον κόσμο των Ονείρων !!!
Παίρνει ο Ρουβάς την άδεια από το στρατόπεδο και καλεί τον σοφέρ να τον πάρει να τον πάει στην Αθήνα. Έρχεται η λιμουζίνα και ξεκινούν. Στα μισά του δρόμου του έρχεται να χέσει του Ρουβά και λέει στον σοφέρ:
- "Σταμάτα, σταμάτα, πρέπει να κατέβω με έχει πιάσει κόψιμο."
Σταματάει ο σοφέρ την λίμο και τρέχει μισοχεσμένος προς τους θάμνους. Τα κατεβάζει και αρχίζει τα κουλουράκια.
Αφού τελείωσε ο Ρουβάς συνειδητοποιεί πως δεν έχει πάρει κολώχαρτο μαζί του.
Και έτσι τι να κάνει; Αρχίζει να κόβει κάτι πρασινάδες που είχε δίπλα του, ώσπου κάποια στιγμή ακούει μια αχανή φωνή να λέει:
- "Ευχαριστώώώώώώώ!!!".
Ε δεν δίνει και πολύ σημασία και συνεχίζει να σκουπίζεται.
- "Ευχαριστωωωωώ πολύύύύ...", ξανακούγετε η φωνή.
Τινάζετε πάνω ο Ρουβάς τρομαγμένος και λέει:
- "Ποιος μίλησε;".
- "Ο κώλος σου...", του απαντά η φωνούλα.
- "Και τι θέλεις;" ρωτά ο ρουβάς.
- "Τόσο καιρό με τάιζες ωμό κρεατάκι, καιρός ήταν να φάμε και καμία χορτοσαλάτα."

ΔημοσίευσηΔημοσιεύθηκε: Πεμ 16 Νοέ, 2006 11:07 pm
 Επισκόπηση του προφίλ των χρηστών Αποστολή προσωπικού μηνύματος MSN Messenger
 Επιστροφή στην κορυφή 
prowler86 Offline
Super Moderator


Ένταξη: Πεμ 04 Μάρ 2004, 00:15
Δημοσιεύσεις: 2027
Τόπος: εδώ γύρω...
Ο παπάς τα είχε με την γυναίκα του καντηλανάφτη και αυτός για εκδίκηση έκλεβε το λάδι της εκκλησίας. Μια μέρα ο παπάς πάνω στον άμβωνα βλέπει τον καντηλανάφτη να κλέβει το λάδι και του φωνάζει:
- "Βρε 'συ γιατί κλέβεις το λάδι;"
Τίποτα ο καντηλανάφτης καμία απάντηση οπότε ο παπάς του ξαναφωνάζει αλλά αυτός ατάραχος συνεχίζει τη δουλειά του. Τα πέρνει ο παπάς κατεβαίνει κάτω και του λέει:
- "Καλά ρε δε με ακούς;"
- "Όχι παπά μου τίποτε δεν ακούγεται εδώ κάτω, να κάτσε εσύ εδώ κάτω να ανέβω εγώ εκεί πάνω να δεις."
Ανεβαίνει ο καντηλανάφτης στον άμβωνα και φωνάζει στο παπά:
- "Παπά γιατί πηδ.. την γυναίκα μου;"
Κατεβαίνει κάτω και του λέει ο παπάς:
- "Δίκιο είχες τίποτα δεν ακούγεται εδώ κάτω."
_________________
Screw you guys, i'm going home!
Θες να γίνεις μέλος στις ομάδες του myprotia.gr;

ΔημοσίευσηΔημοσιεύθηκε: Πεμ 16 Νοέ, 2006 11:11 pm
 Επισκόπηση του προφίλ των χρηστών Αποστολή προσωπικού μηνύματος
 Επιστροφή στην κορυφή 
prowler86 Offline
Super Moderator


Ένταξη: Πεμ 04 Μάρ 2004, 00:15
Δημοσιεύσεις: 2027
Τόπος: εδώ γύρω...
Ο Κύριος φανερώθηκε στον Νώε και του είπε:
-Σε ένα χρόνο θα ρίξω βροχή και θα σκεπάσω ολόκληρη τη Γη με νερό και θα καταστρέψω τα πάντα. Αλλά θέλω εσύ να σώσεις τους δίκαιους και ευσεβείς ανθρώπους και δύο ζώα από κάθε είδος που υπάρχει στη Γη. Σε προστάζω να χτίσεις μία Κιβωτό.
Και ο Θεός παραδίδει στον Νώε τα σχέδια για την Κιβωτό. Με φόβο Κυρίου ο Νώε παίρνει τα σχέδια και συμφωνεί να φτιάξει την Κιβωτό.
-Θυμήσου, είπε ο Κύριος, πρέπει να έχεις τελειώσει την Κιβωτό και να έχεις μαζέψει όλα τα ζώα σε ένα χρόνο.
Ένα χρόνο αργότερα, αρχίζει να σχηματίζεται μια καταιγίδα και όλες οι θάλασσες της Γης έχουν φουρτούνα. Ο Θεός κοιτάει τι γίνεται και βλέπει τον Νώε να κάθεται στην αυλή του και να κλαίει.
-Νώε! Ανακράζει, Που είναι η Κιβωτός;
-Συγχώρεσε με Κύριε, παρακαλά ο Νώε, έκανα ό,τι μπορούσα αλλά αντιμετώπισα μεγάλα προβλήματα. Πρώτα-πρώτα έπρεπε να πάρω άδεια για την κατασκευή και τα σχέδια που μου έδωσες δε συμφωνούσαν με τον ισχύοντα κανονισμό.
Χρειάστηκε να προσλάβω ναυπηγό και να ξαναγίνουν τα σχέδια από την αρχή. Μετά βρέθηκα σε διαμάχη με το Λιμενικό για το αν χρειαζόταν η Κιβωτός σύστημα πυρασφάλειας, βάρκες και σωσίβια.
Μετά μου έκανε καταγγελία ο γείτονας μου, γιατί παραβίαζα λέει τα όρια δόμησης χτίζοντας την Κιβωτό στην αυλή μου, και έτσι χρειάστηκα άδεια και από την Πολεοδομία.
Είχα πρόβλημα και να βρω ξύλα για την Κιβωτό γιατί υπήρχε απαγόρευση υλοτόμησης για την προστασία της Πιτσιλωτής Κουκουβάγιας. Τελικά κατάφερα να πείσω την Υπηρεσία Προστασίας Δασών πως χρειαζόμουν το ξύλο για να σώσω τις κουκουβάγιες. Αλλά όμως ο Οργανισμός Προστασίας Ζώων δεν με άφηνε να πιάσω κουκουβάγιες. Και έτσι δεν έχουμε κουκουβάγιες. Μετά οι ξυλουργοί κατέβηκαν σε απεργία, αλλά κατάφερα να έρθω σε συμφωνία με το σύλλογο τους. Τώρα έχω 16 ξυλουργούς να δουλεύουν στην Κιβωτό, αλλά δεν έχω κουκουβάγιες.
Όταν άρχισα να μαζεύω τα υπόλοιπα ζώα, μου έκανε μήνυση μία ομάδα ακτιβιστών, γιατί θα έπαιρνα μόνο δύο από κάθε είδος. Όταν ξεμπέρδεψα με αυτή τη μήνυση με ενημέρωσαν από το ΥΠΕΧΩΔΕ ότι δεν γινόταν να συνεχιστούν οι εργασίες αν δεν κάνω δήλωση για την επίδραση στο περιβάλλον του σχεδιαζόμενου κατακλυσμού. Δεν τους αρέσει η ιδέα ότι δεν έχουν αρμοδιότητα στις αποφάσεις του Δημιουργού του Σύμπαντος.
Μετά οι τοπογράφοι τους Στρατού απαίτησαν χάρτη της προτεινόμενης ροής των υδάτων του κατακλυσμού. Εγώ τους έστειλα μία υδρόγειο.
Αυτές τις μέρες προσπαθώ να λύσω ένα ζήτημα με την Επιτροπή Ισότητας, που λένε ότι κάνω διακρίσεις επειδή δεν θα πάρω ανθρώπους που δεν πιστεύουν σε Εσένα, Κύριε.
Μου έστειλαν και αυτή την ειδοποίηση με δικαστικό επιμελητή ότι οφείλω φόρο και πρόστιμο γιατί δεν δήλωσα την Κιβωτό ως σκάφος αναψυχής. Τώρα η εφορία έχει παγώσει τις καταθέσεις μου γιατί πιστεύουν ότι φτιάχνω την Κιβωτό για να φύγω από την χώρα για να μην πληρώσω φόρους.
Και ακόμη δεν έχει αποφασίσει το Συμβούλιο της Επικρατείας αν ο Κατακλυσμός είναι αντισυνταγματικός, αφού πρόκειται για θρησκευτική πράξη.
Πραγματικά,δεν υπάρχει περίπτωση να τελειώσω για τουλάχιστον 5 - 6 χρόνια...
Και τότε άρχισε να καθαρίζει ο ουρανός, να λάμπει ο ήλιος και να ηρεμούν οι θάλασσες. Το ουράνιο τόξο στόλισε τον ορίζοντα. Ο Νώε κοίταξε τον Θεό με ελπίδα.
-Κύριε, αυτό σημαίνει ότι δεν θα τα καταστρέψεις όλα;;;
Και απάντησε ο Θεός,
-Μπα, δε βαριέσαι. Ας το κάνει η κυβέρνηση...

Laughing Laughing Laughing
_________________
Screw you guys, i'm going home!
Θες να γίνεις μέλος στις ομάδες του myprotia.gr;

ΔημοσίευσηΔημοσιεύθηκε: Σαβ 18 Νοέ, 2006 1:37 pm
 Επισκόπηση του προφίλ των χρηστών Αποστολή προσωπικού μηνύματος
 Επιστροφή στην κορυφή 
Επισκόπηση όλων των Δημοσιεύσεων που έγιναν εδώ και:   Ταξινόμηση κατά:   
Σελίδα 2 από 37 [737 Posts]   Μετάβαση στη σελίδα: Προηγούμενη 1, 2, 3, 4, ..., 35, 36, 37 Επόμενη
Δημοσίευση νέας Θ.Ενότητας   Απάντηση στη Θ.Ενότητα Επισκόπηση προηγούμενης Θ.ΕνότηταςΕπισκόπηση επόμενης Θ.Ενότητας
 Portal » Community » myprotia.gr magazine » Αστεία και άλλα
Μετάβαση στη:  

Δεν μπορείτε να δημοσιεύσετε νέο Θέμα σ' αυτή τη Δ.Συζήτηση
Δεν μπορείτε να απαντήσετε στα Θέματα αυτής της Δ.Συζήτησης
Δεν μπορείτε να επεξεργασθείτε τις δημοσιεύσεις σας σ' αυτή τη Δ.Συζήτηση
Δεν μπορείτε να διαγράψετε τις δημοσιεύσεις σας σ' αυτή τη Δ.Συζήτηση
Δεν έχετε δικαίωμα ψήφου στα δημοψηφίσματα αυτής της Δ.Συζήτησης
You cannot attach files in this forum
You can download files in this forum
You cannot post calendar events in this forum


myprotia.gr - myprotia@myprotia.gr - 2011

Forum with support of Syndicator RSS